Who i am~

Pensando las cosas dos veces, nadie haría nada. Sintiendo las cosas sólo un rato, nadie sentiría encerio nada. A veces pienso cómo sería la vida, sin las complicaciones que implica pensar, sentir, sobre todo razonar. Muchos dicen que no nací para razonar, porque la verdad no, no razono nada, no doy vueltas con los sentimientos para saber si son así o son provisorios. Siempre son verdad, siempre son sentimientos. Asumir que los demas sienten lo mismo es lo que me resulta imposible, porque ¿Cómo saber si la persona que tenés al lado siente lo mismo que vos?. No hay forma de explicar concretamente lo que sentís, y la otra persona no puede explicar todo el tiempo con exactitud qué siente. Lo único que queda es confiar, aunque es complicado, por lo menos para mí, porque la confianza se gana de a poco y se pierde de golpe. Son muy pocas las personas en las que confío plenamente, que sé de verdad que no hay forma que me fallen. Hay otras personas que, obviamente, se equivocan, pero el secreto está en saber perdonar, y no esperar nada de las demás personas, porque nadie sabe lo que uno quiere, nadie es adivino, y somos todos diferentes.
Creo que leyendo mi blog, podrían darse cuenta exáctamente cómo soy, lo que me gusta, lo que no. Lo que me enoja, lo que disfruto. Aunque es difícil, creo que nisiquiera yo sé del todo cómo soy, pero sí, soy una persona complicada, no porque me guste serlo, o porque quiera aparentar ser alguien que no soy, no , nunca me van a ver siendo otra que no sea yo. Por ahi las cosas que me pasaron, lo que me dió la vida, y lo que me sacó, cambió mucho mi forma de ver las cosas, mi forma de pensar, y mi personalidad entera. No por el hecho de que estuve 45 dias enferma cuando tenía 3 meses, o porque tuve problemas de respiración casi extremos, o porque más de una vez tuve que elegir entre comer bien o morirme, esas son cosas que no nos da la suerte. A lo que me refiero es que me ilusionaron con cosas que me sacaron mas tarde, a los 7 años dejé de saber lo que es tener una familia de verdad, caí en una depresión que no me la sacaba nadie, y no pensaba que iba a poder superarla, porque no habia forma de cambiar los hechos, porque mi familia se había roto completamente, y ya nadie se quería como antes. Y ahi nació una fuerza incomprendible en mí, que sin razonar nada, porque no recuerdo haberlo razonado, salí adelante, dejé esos puntos de vista atrás, y entendí que la familia que tenía era la que me merecía, y la que iba a tener por un largo tiempo, no había ni hay forma de cambiar eso, y está bien como está. A los 8 años comprendí que las personas pueden cambiarse como zapatillas, y que no hay manera de aferrarse a una persona para siempre. Eso cambió mi personalidad, mi mente, nunca vi a las personas igual. A los 11 entendí que callarse no servía de nada, y que las cosas había que decirlas, como sea, pero decirlas, para que nadie me pasara por arriba. Las dije, y recibi las consecuencias, todos me odiaban, pero yo me sentía excelente. Nunca mas me callé nada, muchos aún me odian por eso, y esta bien, me gusta ser así. A los 12 creí saber que las personas eran mejores por su aspecto físico, y eso me llevó a una anorexia nerviosa que me arruinó muchas cosas, y me enseñó muchas otras. Nadie es mejor persona por ser mas flaco, mas rubio, mas alto, no. No hay nadie perfecto, nunca lo va a haber, y lo más importante, hay que aceptarse a uno como es, para que los demas lo acepten. ¿Lo que estoy aprendiendo? Que los amigos no son amigos, son más que eso, son las paredes que sostienen el techo cuando caes, y son los que están para divertirte, para aburrirte, para enojarte, para ayudarte, para angustiarte, para todo, pero están sin importar qué pase. A esos amigos, les agradezco por estar conmigo en todo, a pesar de lo complicada que soy.
Aún después de "razonar" por primera vez lo que me pasó y cómo soy, no me conozco, y espero que algún dia la vida, me de las respuestas que hace rato que estoy esperando-